X. Компот с грибами.

"С новым годом!.."
(Давид)

На следущий день о проишествии на улице Рокосовского говорили все каналы федерального и регионального уровня. После тяжёлого учебного дня Дана Кница, студентка Московской Академии им. Плеханова, бродила по ГУМу в поисках жёлтой краски для волос, и когда она обратила внимание на один из телевизоров в отделе техники, её зелёные волосы встали дыбом и чуть не выпали.

Это были шестичасовые новости и диктор прескорбно извещал о трагических событиях потрясших россиян: "Очередное бедствие обрушилось вчера на жителей Волгорада: трамвай, движущийся на запредельной скорости, врезался в бензовоз, катострофа произошла в центральной части города и унесла 137 жизней, ещё 20 пострадавших находятся в госпитале, их состояние критическое и врядли кто из них выживет. Представители спецслужб абсолютно уверены в том, что это был терракт. Более того, в вопросе об учинителях наиболее вероятной признаётся версия так называемого британского следа. Все мы знаем этих недоделанных чудиков англичан с их врождённым комплексом неполноценности, но ведь так или иначе правда всегда сильней, и они это очень хорошо понимают: всё что они могут противопоставить нашенской Земфире это своих замухрыжных Spice girls. Тем более останки VX чётко указывают на классический ирланский стиль работы неопытных трамвайных мородёров. Но знаете что?! Не долго им ещё осталось, ведь найдётся же такой Сусанин, который заведёт маленьких вредителей далеко на север и тогда... Знай наших!".

Не привычно для себя Дана прослезилась даже не два и не пять, а шесть раз, когда увидела в списке жертв ирландского терроризма Фёдора Басс и Люка Пистонова. В тот вечер она долго возвращалась в общежитие, задумчиво блуждая по тёмным улицам Москвы, полным маньяков, британских каналий и пьяных дворников. Вернувшись в родную каюту Dana-Putana накушалась конфет с ликёром, опьянела до неприличия и заснула на часок посмотреть сон о бывших однокашниках. Ей приснилась новогодняя ночь с 1999-го на 2000-й. Если б чёрт возми она действительно знала свою настоящую роль на этом крезанутом пиршестве демонов. Такого-то ноября 1999-го года был вторник. По вторникам Кат по расписанию клал на алгебру, биологию, физику и литературу, которые были в среду. Он всегда старался как можно более искусно заниматься всякой хренью, чтобы забыть о завтрешних контрольных и самостоятельных. В который раз полосатый разбойник решил навестить старину Руди, чтобы попить чайку и придумать куйньть охеренную вот-такенную мерзопакость. Были ли у Рудика сильные стороны? Можно и так сказать. Он умело размешивал сахар в чае самой большой столовой ложкой (прескорбная нужда - отсутствие на кухне чайных ложек - заставила его подвергнуть себя экому изврату), чёртов негодник обращался со своим домашним компьютером как с любимой девушкой и вполне мог бы стать продвинутым програмёром (ведь он мог напечатать слово sex 25 раз подряд за 10 секунд), также Рудик мог слушать Spice girls и не блевать. Но были у него слабости без которых он жить не мог. Короче Рудик любил крепко поспать, вкусно поесть, лениво отдохнуть и почитать какое-нибудь порнотворчество. Когда Кат пришёл к старому корешу, тот занимался всем сразу и помногу.

-Чур меня чур, кто это? - чертыхнулся Руди.
-Новый глава комитета по защите прав сексальных меньшинств, что не достаточно круто для нежданного гостя? Ну а что если я твой новый сосед и пришёл сказать тебе, что теперь моя очередь портить тебе жизнь - мешать тебе спать, ни сесть и ни встать, не сможешь ты есть и даже ходить. Ну нет! Я всего лишь тот, кого не было вчера и который придёт завтра на твоё место, но скорей всего я пришёл занять у тебя денег или пару килограммов картошки? А аспиринчику не найдётся? Твоя сестра всё ещё жива? Да и ты вроде как шивелишся, по прежнему любишь солёные огурцы на ночь и Ren-TV'шные клипы утром? Ну вот, ты сидишь у компа, узнаю в тебе Рудика. Чтоб меня... - всю эту дурь Катихезис выбалтывал, пока Руди провожал его в свою комнату.
-Ну что, опять будем не хотеть ничего делать и думать, что же нам с этим делать?
-Давай попробуем.
-Мы же вчера пробовали.
-Ну... да, я вчера пробовал твой чай, а теперь я хочу поробовать твой чай сегодня.
-Ах ты чертила... Ну ладно, щас поставлю.

Пока Руди готовил чай, Кат кайфно смотрел в потолок, лёжа на диване, потом смотрел в окно, потом опять в потолок, и думал: зачем люди смотрят сначала в потолок, потом в окно и снова в потолок и думают об этом. Такая тавтология показалась ему забавной и рассмешила "самого себя" Ката.

-Чай готов! - вещал Рудик, открывая дверь лбом, держа в каждой руке по чашке.
-В кого бы ты превратился в обезьяну или щуку?
-В страуса амфибию.
-Нахожу такой синтез извращенским и неперспективным. Предположим, что Ихтиандр неземными усилиями всё-таки овладел страусом. Предположим.
-Или большая акула...
-Или большая акула, не важно, и потом, каким-то motherfuckershit'ным способом в это хвостатое с большими мутированными крыльями и наспех прекреплёнными к туловищу ногами поместили твой мозг.
-Чёртов засранец.
-Нет, нет подожди это ещё не вся красота, об этом ного-крыло-хвосторыбе обязательно написали бы в Times или National Mirror.
-Ну хватит, хватит, скажи лучше нравиться ли тебе мой чай?
-Да, он такой же вкусный как и вчера, надо будет прийти к тебе завтра попробовать.
-Нет, завтра я прийду пробовать к тебе.
-Ну... мой чай оставляет желать лучшего, тем более воду отключили, там у нас и чашек то если найдётся хоть бы одна, и вообще не безопасно ходить тебе всго лишь чтобы чая попить аж целых два квартала без охраны, она ведь у тебя в отпуске или на переквалификации.
-Давай чёйньть придумаем, - придумал наконец Руди.
-Давай, у нас есть варианты: то или это. Ну?
-Как обычно всё сразу, - опять придумал Рудик.
-Кишками чувствую, что сегодня не пройдёт даром.
-Как скажешь.
-Скоро будут дни рожденья Ирмы и Марты не на один из которых я не пойду, - сожалел Кат.
-И новый год.
-Новый год!?
-Новый год!
-Новый год!
-Новый год!?
-Ты чё не понимаешь? - спросил Хезис.
-Не понимаю, - непонимаючи сказал Рудик.
-Как раз то, что мы хотели: устроить разновозрастную вечеринку: "Заходи-ка Том, к нам в публичный дом".
-Все, все, все, все, все, все, все...
-Все, все, все, все, все, все, все: мамы, папы, братья, сестры, незнакомый гость из далекой Африки, соседка тётя Маша и даже Дед Мороз.
-Им будешь ты.
-Там будет и Дана, - намекнул Кат.
-Дана!? Ну конечно, ей мы выделим особую роль.
-И все будут в этих... колпаках - американских новый год. И много воздушных шариков, много жрачки, выпивки - много, всего что ни есть - всего много.
-О! А уж организацией идейной подоплёки и туфтологической болтологии мы займёмся!
-Займёмся! М-м-м... я знаю что будет делать Дана.
-Что? - обрадовался Рудик.
-Спать!
-Она скромно проспит встречу 2000-го года, мы усыпим её, - подхватил Руди
-Ладушки...

Позже оба товарища решительно отказальсь усыплять Дану на пиршестве, Кат сказал, что он никогда не видел спящую Дану, а потому боиться проводить столь рисковые для всех эксперименты; Руди, представив себе спящую Дану, также с опаской подумал, что он этого зрелища не выдержит: "Да, лежит вся из себя вон такая голая Дана, и, смачно похрапывая, ворочается от неудобства, будто ей приснилось что-нибудь страшное вроде ного-крыло-хвосторыба". Также не было на новом году и колпаков (почему, до сих пор никто не знает, наверно потому, что их там не было). Но зато каждому участнику пиршества были розданы вот такого рода инструкции:

Инструкция.

Основные положения:

1. Полет будет проходить на высоте 7 этажа в атмосфере безудержного веселья.
2. Командир экипажа - капитан =/оРГАЗМо/=
Ленивый стюард - не приставать - нервный
Умелый пилот - вы можете на (под) него положиться
Мотор - Левое крыло - Хочет всё знать
P.S. Все они будут мертвецки пьяны, так что на многое не рассчитывайте! И... к месту назначения вы доберётесь не раньше следующего тысячелетия!

Жизненно необходимые правила:

1. По всем вопросам обращаться к CAP=/оРГАЗМо/=
2. Открыть дверь, прежде чем войти куда-либо, а можете этого и не делать, но тогда вы больно стукнетесь лбом.
3. Не обращать внимание на правила, как это, которые будут изредка появляться на страницах нашей Инструкции - они абсолютно бесполезны.
4. Автор Правила №3 больше с нами не работает.
5. Таких, как автор Правила №4 нам тоже не надо (Автор Правила №3).
6. Его не существует.
7. Не поздоровится тому, кто будет мочится в постель.
8. Сволочи! (Автор Правила №3).
9. Берегите природу! (GREENPEACE)
10. Вечно они со своей природой влазют куды ни попадя (Микола Галицкий).
11. Сволочи! (Автор Правила №4).
12. За сволочей ответишь! (GREENPEACE)
13. Не мочится в постель.
14. Разрешено всё, что не запрещено! (Автор Правила №1).
15. Разрешено всё, что запрещено! (Зоя Эйнштейн).
16. Лечить её надо! Клизьмами!!! (Автор Правила №4).
17. Автору Правила №4 уже и это не поможет!!! (Автор Правила №3).
18. Я настаиваю на том, что вы не должны мочиться в постель.
19. Прочитай меня! (Правило №19).
20. Прочитай и меня! (Правило №20).
21. Не слушай этих идиотов, а прочитай меня! (Правило №21).
22. Совесть у вас есть? Постель вся мокрая!!!

Лучше праздника такого нет на свете ничего,
И никто не замечает, что на улице мороз,
Даже сумки с провиантом я почти уже принёс,
Ну да что ж это такое ого-го-го-го-го-го...

Такие весёлые мысли приходили к Кату в голову, когда он нёс сумку с проводами и столовыми приборами в левой руке и пакет с только что свареным фруктовым компотом и законсервированными грибами в правой, до тех пор пока не подошёл к подезду Адама, где неожиданно подскользнувшись, шмандарахнулся на спину. Кат лежал на льду у двери и рассматривал звёзды уходящего тысячелетия, тем временем компот с грибами, застывая на морозе, аккуратно сливался в розовую лужу под скамейкой. Сбылась мечта идиота, в этот момент он был абсолютно счаслив, т. к. это была единственная незапланированная неожиданность за всю предстоящую ночь. Через два часа все учредители и приглашённые уже сидели за праздничным столом в квартире Адамовой бабушки на дверях которой было написано: "Wellcome to Crazy House". Никто не знал: с чего начать праздновать, что праздновать, зачем, откуда и куда: Руди обдумывал первый тост и, облизываясь, смотрел на салат со странным названием "Яблоки в тумане"; Кат обиделся на самого себя за то, что уже успел по-идиотски протереть в носке дырку и прятал её на склько это было возможно, ему было стыдно; Люк рассказывал как важно быстрее всех сжечь букажку, с написанным на ней во время боя курант желанием, бросить пепел в шампанское и жадно выпить экую дурь, потом, притворно улыбаясь окружающим, хитро спрятать хрустальный фужер в левый задний карман джинсов и никому не показывать до утра; Малки прогонял доселе неизвестное ему предчувствие чего-то чего он сам ещё не знал (ведь о светловолосой маленькой Ирме, сидевшей рядом с Барби он знал только то, что она имела некоторый опыт интимных отношений с Рудиком); Ирма скромно прогоняла от себя аппетитный запах застолья и смотрела на Малки задаваясь вопросом: женат ли он? а если нет, то скоро ли собирается?; Барби с Даной гутарили о том, как ща модно и как ща все носят; Никита с Люси радовались друг другу; Марта мыла руки в ванной и беспокилась о том, как бы чего-нибудь не пропустить; Адам чего-то ждал, а когда он ждёт чего-то, то происходит то, чего никто не ждёт. Рудик величественно привстал и поднял фужер; все поняли, что сейчас он произнесёт тост.

-Друзья, братья, сограждане, как горько, но как приятно и ответственно мне говорить об этом. Итак, сегодня мы здесь, празднуем приход нового века, а завтра нас ждут Варшава, Париж, Копенгаген, там одним словом с нашим технопрогрессом и до Юпитера недалеко. И каково оно, наше будущее, будущее Люков и Книц: достойное и всемогущее или трагическое и ужасное. Да, и чем я не Майкл Джордан, и чем Марта не Шерон Стоун, - вот заготовленная часть тоста кончилась, но это было уже не важно, теперь Рудик разошёлся не на шутку и говорил со скоростью мысли, - и где бы мы спрашивается сейчас были без шуток об Анри Бергсоне, мифа об Атлантиде, телепередачи "Доброе утро", полётов в космос и конечно же без быстро приготавливаемых супчиков "До Шэ Рак"? В каменном веке, мы бы будучи обезьяноподобными трогладитами умирали бы в какой-нибудь дискомфортной до безобразия пещере за неумением разжечь костёр без зажигалки и бензина и неимением порядочного винчестера для охоты на птеродактелей, - и так он говорил и говорил, а потом он опять говорил о том, что мы, где мы и как мы, - и наконец к третьему тысячелетию, когда нас уже давно даже нельзя будет назвать не то чтобы пищей для червей, но и сублимированным отстоем на 22-ой стадии разложения, когда всё космическое пространство от Лемешкино до Кассиопеи будет владением империи Руди Великого, вот тогда мы посмотрим... - и тут все замерли при бое курантов и начали судорожно быстро писать желания, сжигать их и выпивать всё это. И так до утра уже творилось непонятно что: кто спал, кто ел, потом те, кто спал начинали пить, те, кто пил - есть, те, кто ел, уже значит выспались и были пьяны, они старались придумать что-нибудь ещё, например ещё выпить и поесть... Бог его знает, что ещё ей снилось, но когда Дана проснулась, она чувствовала себя убитой. В этот же день взяла билет на самолёт до Швеции больше её никто никогда не видел, даже Мартин Эриксон и Сигизмунд II. Позже её возвели в статус пропавшей безвести и причислили к ликам святых.