IX. Деревья качаются.

"Что такое мат-перемат?"
(Давид)

Помидорное сражение требовало мирных переговоров. Надо было зарыть топоры войны, ну или хотябы утопить их... в горькой, да как следует: со слезой. Кат с Ваньком и Адамом квасили по-чёрному. После первой соображение на троих закончилось, и Адам в порыве смелости ушёл предлагать Марте руку и сердце и надеяться на взаимность. Она предложила свои бёдра: он согрел своим умным затылком её интимное переднее место, облачённое в потные от волнения лосины и был счаслив в пьяной дрёме несколько часов. Ваня, упившийся в соплю, и Катис, нахрюкавшийся в дугу решили, что легко раздавят ещё одну, и что из скромности на закуску им вполне хватит двух кусочков шашлыка, порубленных ещё на 32 кусочонка. Первый тост был "за звёзды", после чего двое синих шутов гороховых выпотрошились из катовской дачи и улеглись спинами на недавно политые грядки с помидорами.

-Ванёк, глянь, звезда падает, прямо на нас, загадывай желание, - изрёк Катихезис со спокойствием восточного мудреца.
-Ну ты заливаешь, ёхреный бабай! - удивился Ванёк, открывая кумарные глаза, но и вправду увидел, что далёкая звезда с неизвестным именем, громыхая, летит прямо на них.
-Йо-моё, хочу себе танк с полным комплектом боеприпасов, получу на него права и прорвусь заграницу, чтобы своими руками расстрелять всех предателей "Правды отечественной по-ваньку".

Через несколько минут с другой стороны дома почувствовался грохот землетрясения и свечение как на футбольном поле во время финала чемпионата мира. Упившиеся в дудуочку парни обошли дом; на площадку перед гаражом подлетело НЛО, откуда выгрузился танк и выщемились гуманоиды неизвестной породы, представители звёздной лотереи, по-видимому последние выжившие из планетарной системы звезды, которая только что упала, решившие задарма отдать последний боевой танк дружественному межгалактическому соплеменнику. Два малорослых уродца горестно подошли к Ивашке, обменялись невербальным рукопожватием по-нашему и головосоударением по-ихнему, взяли автограф у ликующего презёра и быстро сгинули с глаз долой, прочь с Земли, вон! чтобы не портить добрую пьянку. Танк был отогнан в гараж, теперь было с чем податься на третью мировую или даже звёздную.

Уевшие Кат с Ваньком поклялись ничего не рассказывать отморозкам из НАТО и решили что лимонка здорово пошла и надо бы ударить ещё по рюмашке другой. Выпили... Х-хо... Закусили. Как по учебнику. Звёзды продолжали бомбордировать, но как-то это приелось... Да вот тут ещё незадача: Ката так плюшило при виде полной луны, что ему захотелось выть. И... что вы думаете...

-У-у-у-у-у... о-у, о-у. wow-оо-ууу - ворвался Кат.
-Р-р-р... А-у-А-у!!! У-у-у-у, - подхватил Ваня.

Оба уже стояли на четвереньках, обрастали волосами, горели красными глазами и виляли хвостами. Гав-гав.

Каждый на своих четырёх топалип они по ночному дачному массиву(N*M), направляясь к пляжу. Погодка была безветренной, гладь водохранилища отражала свечение луны, обвытой и обгавканной двумя человекоалкашами. Высоко подняв заднюю лапу, собакохезис помочился на водокачку, не знавшую мойки со дня её постройки. Ваня, почёсывая себя за ухом и матершинно тявкая перегаром, сломал себе ни-то коготь, ни-то копыто вроде бы об рог. Во что он превратился: скотина...

-Кат, а я тебя счас съем! - прогавкал Ваньчик, кусая себя за задницу клыками в поисках чесоточной блохи.
-Ванёк, а я возьму и не съемся! - рявкнул Кат, валяющийся на прибрежных камнях и потирающий свой мохнатый затылок об опустевшую консервную банку из-под кильки в тамате.

Никто потом достоверно не мог вспомнить: спали ли они и снилось ли им что-нибудь, но вот только не было уже спокойной водяной глади, а кудрявые гребни волн разбивались о скалистый берег всё с большим шумом и грохотом. Адские чёрные тучи, освещаемые невиданой молнией, бежали на запад со скоростью падающего метеорита. Шторм усиливался и казалось, что водохранилища уже нет, а есть болото, бушующее протухшей кровью убитых диких бизонов. Катис и Ванис вообще пожалели, что пришли на этот гадюшный пляж; надо было найти какую-нибудь голодную шавку и пыхать, и пыхать её до утра, или до смерти.

На горизонте появился чёрный корабль-призрак, угнанный неделю назад из страны кошмаров. У штурвала стоял капитан Донателло, он курил думал... о кровной мести: "ШКАФу не место в этом мире, все эти ублюдки должны быть распяты на мачте, утоплены, да сразит их цинга на полпути, гарпун им в задницу и торпеду в сердце...

Шведский Китобойный Атлантический Флот (ШКАФ) - образован в 1980 году группой подонков-неудачников на почве зависти к размерам китовых хвостов под прикрытием идеи ANTIGREENPEACE, обоснованной Бутейко.

Бутейко - чувак, который доказал, что дышать глубоко - вредно (а значит: чем меньше кислорода, тем лучше: углерод - вот новая фишка. Итого: Greenpeace больше здесь не живёт.) "Но ведь не дышать - смертельно", - в ходе долгих рассуждений Бутейко сам себя запутал и публично задохнулся, чем доказал народу, что миф об анекдотическом ёжике в тумане, который ходит по лесу и дышит жопой вовсе не миф, а быль или небыль...

А история была вот какая... Донателло Рангоут некогда перегонял атомные подводные лодки на секретную базу, где их переводили в утиль. Возле той базы Штурман и подружился с мутированным от радиации китом: побратался с ним, покорешался, и пошла с тех пор у Дона совсем другая жизнь. Пьянки, гулянки, бабы... Донат прямо-таки расцвёл. Но однажды, вроде бы секретарша главного ШКАФовского директора выловила Штурманского любимца на блесну (как оказалось, мутированный кит был размером с селёдку). Она зажарила радиоактивную рыбку и съела с гарниром из макарон по-флотски. Ввиду подхваченной лучевой болезни ей оставалось жить всего пару недель, но и этого было не суждено, охеревший от горя и душевно-поясничной боли Рангоут порубил её морским кортиком на котлеты, которые приносил потом каждую пасху к могилке своего океанического братка.

Единственным шансом шкафовцев был простой волгоградский Адам, почётный ученик Штурмана. Шведы умасливали Адамахера, приглашая его на рыбалку, предоставляя халявную работу в Стокгольме, обещая шведские тройки по субботам за счёт фирмы; надо было убалакать Донателло за выкуп оставить их живыми. Но у Adam'а всё не доходили руки до путёвого базара со ШКАФовцами, тем более он никогда бы не предал учителя и, узнав об их истинных намерениях, самолично казнил бы ублюдков в духе Японии самурайских времён.

Кату с Ваньком повезло: шторм стих и судна Рангоута уже не было видно, наверно он почуял ШКАФовцев севернее. Страх всё ещё щипал их за задницы, и друганы делали ноги от обосанной водокачки к Кату на дачу опять... бухать.

Бабушка Хезиса сдавала комнату в своём доме квартиранту коротышке-лизгину по имени Шарап. Шарап был дешёвым проводником в 5-м плацкартном вагоне поезда "Рыбный вал - Житомир". Часто иностранный постоялец расплачивался с бабушкой всяким хламом. Так имели злополучную возможность попасть кресла от электрички к Кату на дачу.

Иван сидел слева, Катихезис справа. Одинокому, прикантовавшемуся вновь Адаму досталась другая пара сидений. Откинулись в лежачее положение. Опрокинули по стопке... Электричка понятное дело тронулась. Но что это? Никакого кондуктора, остановки не объявляются. Поезд набирает обороты, и вот всем уже кажется, что он едет по американским горкам. Левобоком. Правобоком. Верхомвниз. Блеванули туда. Отрыгнули сюда. Что за водила, не окончивший паровозного училища дрочит там за штурвалом. Остаётся только, что он, иммитируя невесомость войдёт в штопор и все сходят под себя от страха.

Но вдруг всё встало на свои места: сумашедший поезд, одолев земное притяжение, покатился в сторону Юпитера. Герметичность салона была нарушена и груда металла с земными телами внутри за несколько секунд превратилась в мутное облако космической пыли.