VII. Автоджегет.

"Если не можешь один раз - зачем желудок рвать?.."
(Давид)

"Красная плесень" недолго сыпалась из Адамового "Panasonic".

-Все к столу! - объявил Катехезис, открывая банку с паштетом.
-Ну и хлеб, - подумал Люк, кромсая батон разболтанным ножом.
-О, хлебушек, - подумал Руди, наяривая в рот хлебные крошки - он не ел уже 3 дня!..
-Люсь, ты будешь паштетик? - ласково спросил Никита соседку по сиденью от электрички.
-Да, один кусочек, маненький, - ответила Люси, сосредоточенно смотря на бутылку с "Лимонкой".
-А, ладно, я тоже буду тогда! - весело откумарил Некит и грустно откинулся на спинку кресла.
-Адам!.. Выключи!.. Пожалуйста, Адам!.. - кричала Марта, чуть не плача.
-Ад, выключи, не всем нравится! - добавил Люк, добавляя добавку паштета себе в рот.

Адам метался - он не знал что выключать: "Красную плесень" или Марту; а может включить Ванька - он чуть ли не спит.

-Адамыч, ты как самый сильный и неловкий, намажь мне паштетика на хлебушек, - выговаривал Рудик.

Марточка лыбилась и ела вилкой помидоры с чесноком и луком, припивая кефиром и прикусывая вафлями и губами.

-Хе-хе! Хо-хо-хо! - прокряхтел Катях, гнусаво попивая "Лимоночку".

Adam напевал под нос самую новую, а точнее самую старую песенку E-type "I`m falling" и весело размазюкивал паштет по кускам хлебушка, который в свою нелёгкую очередь нарезал Люк. Первый кусок он отдал Марте - хлеб был в каком-то дерьме, да и намазал Адам паштет не с той стороны. Второй он отдал Люсику, так как уронил его два раза на грязный пол дачи Хеза (причём паштетом, естественно, вниз). Третий, не побоюсь этого слова, кусман Адамс отдал Рудику - чтобы он, как самый голодный им подавился и больше не переводил и без того немногочисленные продукты. Четвёртый кусок у него отобрал Лючок, который с жадностью его охрямзал. Когда "проснулся" Ванько, то получил в рот пятый элемент буханки хлеба с паштетом. Катехезис с нетерпением ждал куска - первая банка уже была почти на исходе. И вот он - шестой кусок полетел Кату в желудок.

-А мне?! - удивился Никитка, и чтобы все испугались , потерял сознание на пол-секунды.
-На, хавай, - благородно протянул руку тёзка первого человека - на ней красовался паштет с хлебом - седьмой Никитский бутерброд.

И вот оно - восьмое чудо света - Адамов восьмой хлеб с паштетом из курицы и алюминия. Восьмой кусок паштета, намазанный на ломоть хлеба похожий на горбушку. Кстати, Рудимент быстро оприходовал остатки паштета, ложкой выгребая содержимое из консервной банки.

-Кто так банки открывает?! - заругался вдруг Адам.
-Он, - показал пальцем на Хезиса Иван.
-Я, - согласился Кат, заглатывая остатки помидора вовнутрь.
-Я весь в крови, я разрезал себе руку! Да я буквально её ампутировал по самые никуда! - орал Adam.
-Да цэж помiдоры! - сказал Люкан с украинским акцентом и аппетитом.
-Это не помидоры! - речетатировал Адамус. Он уже стоял и его правая рука была в миске с помидорами.
-А вот это помидоры! - сказал оный и запустил помидорчик в балду Хезиса.
-Ура, томат!!! - словоблудил Руди, кидаясь помидорчиками.

Кат тоже не отставал - он прописал Люку четвертинку огромного помидора прямо в живот с паштетом. Лючок скончался, не приходя в сознание, а когда воскрес, то запомидорил всю наглую рожу Рудяка. Но Никита удивил всех и поимел Люсю помидорами во все места. Марточка благополучно эвакуировалась, дважды упав в область дивана. Она поимела гредушку дивана, которую потом поимел Адам. Ад также поимел грудью миску с помидорами, а Ванчика поимела дверь от балкона, с которой он прелюдно облобызался и получил, по его словам, неслыханное "удовольствие". Таким образом Ванцо очутился на балконе, где взывал о помощи, но дачники испугались окровавленного томатами Ивана и досрочно прекратили сбор урожая со своих убогих плантаций, вроде той, что под номером 146!

-Что вы делаете?! - горлопанил Кат, кидаясь красными овощами направо, налево и в другие стороны.
-Хорош кидаться! Люк, Некит, - балаболил Адам, - Люсь встань и вытри места куда тебе засунули этот сырой высококачественный кетчуп!

Бум!!! и Никитас получил в ухо помидором от Адама. Некит подкошенный неожиданным ударом упал на Рудимента. Потом они гомно упали на Люка, а потом на диван без гредушки. В голове у Никиты были одни помидоры с луком, и поэтому он решил умыть Люсика пресной водой из бутылки на камине. Одно мгновенье и на Люлю полетел каскад пресных капель из полуторалитровой бутылки. Адамчик попытался остановить Никитку, но был намочен до трусов от украинского душа Люка.

-Ах, ты хрен моржовый!!! - повозгласил Адамыч и промыл Люкычу гениталии.

Вода полилась на пол, а Марточка сушила свою кофточку "Calvin Klein", ругаясь нехорошими словами, словно её изнасиловали арбузом. Хез, Адам и Иван фоткнулись, как в последний раз. Ваня закурил махорку, Адам нашёл швабру, а Катехезис пошёл за ведром... с водой... Когда Адам нашёл швабру, он вместе с Некитом, Люком и Рудиком заперлись в правой комнате, а Марточка с Люской в левой. Все выше перечисленные занимались одним и тем же.

-Тудыть их за ногу! - ломился Кат к мальчикам.

В руках у него было ведро, но Адамыч поимел шваброй дверь. Ивашка курил махорку на балконе и вытаскивал помидорное месиво из семейных плавок. Как не прискорбно, но Хезис всё-таки промыл Адаму гениталии, а Люк был поимет шваброй по украинскому носу. Пока последний отжимал свои шорты "Reebok", он придумал хитроумный план. Лючок знал, что Хезыч любит чай, тем более, что чайник закипел. Пока Катях ходил за очередной порцией пресной воды, он прицепил чайник на дверь и потирал мясистыми ладонями ушёл в комнату для мальчиков. Гнусный, ничего не подозревавший Катехезис въехал в дверь, а чайник въехал ему по балде, и кипяток ошпарил ногти на семи пальцах ног.

-Твою мать!!! - резко протрезвел от "Лимонки" Кат, - это кто сделал?!?!
-Я! - крикнул Ванцо, докуривая махорку.

Он думал, что Катях толкует о новой спирали в чайнике. Бедный Ваня... ведь он простой Советский паренёк - сын столяра и плотника... Кат, взбешенный чайником, поимел ведром Ивашку по голове много раз. Да и не только по голове.

-Война окончена! - сказал Никита.
-Всем спасибо! - добавил Люк.
-На здоровье! - отмудрил Адамыч и обнял Рудика.