VI. Играй гармонь.

"Ну что же ты не сказал, что они пропали..."
(Давидян)

Как всегда Адам с Федей быстрее всех сделали задание по ФПМ и теперь каждый думал о своем. Фёдор подумал о своём с гордостью и довольно улыбнулся.

С удовлетворением и достоинством подумал о своём сам не свой от наслаждения Адам, потом ему почему-то вспомнился капустник конца 10-го класса, где проституткообразный Кат с трансвиститоподобным Люком вытанцовывали кан-кан на заднем плане у поющего холодную луну Шуры. Adam думал смог бы он сейчас натянуть сексапильные лосины и топчик, и выступить перед университетской публикой, но зато случись встретиться с Жаном как тогда в месиловке на следующий день после капустника, что интересно это был последний день занятий в 10-м классе, Адам бы без промедления отдубасил Жана по заслугам, но сейчас эти воспоминания вызвали откровенный хохот на всю лаборантскую, что было против правил священного ФПМ, а потому ФПМ-щик решил установить первопричину хохота и подошёл и юным физикам-паяльникам проверить работу.

-Дерьмо у Вас ребята, но вы молодцы! - сказал препод по ФПМ, глядя своими красными глазами на Адама и Федька.
-Да ну его на фиг, - сказал Бассыч закрывая тетрадку.
-Пошли домой! - добавил Adam и схватил свой рюкзак Adidas. У него уже раскалывалась бошка, и он жутко хотел жрать.
-Пошли!!! - воинственно вскрикнул Фёдор, и уже через 10 минут друганы молча шагали к остановке трамвая № 3.
-Дебил он какой-то, - вспомнил препода Адам.
-Лох! - догадывался о том же Бассыч.
-Будешь яблоко? - спросил Федю Adam (Ветхий Завет - Blue Edition).
-Давай, - сказал Фёдор и скоро хрямзал яблоко.

Как говорила Марта, когда съешь яблоко, то хочется есть ещё больше. Такое несчастье и приключилось с Бассычем. (О, бедный Бассыч, измученный лабами по ФПМ). Губатый Федя в кепке задом наперёд катился в трамвае, а сбоку сидел Ангел и думал об Х-files. Оба сидели молча, и говорить было не о чем, всё уже и так сказано. Федьковский желудок уже переварил ангельский плод раздора, когда друзья расстались на остановке Двинская.

-Ну всё пока, - сказал Адам, долго пожимая руку Феде, - завтра я наверно не пойду в универ.
-А, ну давай, - ответил басом Басс и затопал в темный переулок. Разные мысли полезли ему под кепку: он не знал, что делать дальше, как жить без водки.

-Я так давно её не пил, - горестно думал Фёдор, - щас приду и нажрусь папкиного самогона, а то жрать охота! Очень охота, а в FIFA сейчас ужин - макароны. "The Prodigy" - было написано на заборе, но было темно, и Федул ничего не увидел. Уставшей рукой Бассыч открыл входную дверь дома и увидел бабушку, чистящую огурцы ножом.

-Зачем ты их чистишь ножом? - спросил удивленный Басс, потряхивая головой, забитой ФПМ.
-Да, зачем я их чищу ножом! - воскликнула бабушка и взяла топор.

Федя ничего не сказал, а лишь недовольно причмокнул губами. Проходя мимо бабушки, он почувствовал стойкий запах спиртного - это была последняя капля спирта. Феденька не разуваясь, прошмыгнул на кухню и открыл холодильник. Из съестного были только огурец и гематоген "Wispa". Но Фёдор увидел среди бутылки с ацетоном и детским вазелином заветную бутылку самогона. Она была открыта и на четверть пуста.

-Ну, блин, - подумал на бабушку Басс, снимая кепку.

Он достал самогон из холодильника и поставил на стол. Немного подумав, он решил достать гематоген "Mars" с огурцом и закрыть холодильник. С приятным предвкушением трапезы, Бассыч достал из своего рюкзачка "Sprandi" граненый стакан и свежий выпуск "Playboy" со Slider'oм на обложке. Не размышляя Федул быстро протёр стакан своей курткой "Marlboro".

-Кто придумал карту мира? - сам себя спросил Феодор.

Он дрожащей рукой налил в граненый стакан самогону из 2-х литровой стеклянной бутыли. После первой Федя не закусывал. Папкина сивуха здорово ударила в голову голодному Фёдору. После второго стакана огненной воды Бассыч немного откусил огурца и гематогена "Sniсkers". Нода здорово развезло и качаясь он направился в коридор. Там в углу стоял пыльный баян брательника. - У, клево, - подумал в доску пьяный Федька и, рыгая огурцами и гематогеном "Picnik", он накинулся на гармошку. Усевшись на полу в коридоре, Фёдор Басс растянул аккордеон. На ум приходила только "Freestyler" от Bomfunk MC`s. Немного поиграв и протрезвев, Федя решил выпить на посашок и пойти прогуляться по району. Налив до краёв стакан и выпив, Федько доел остатки огурца и гематогена "Twix".

-Ба-бу-ля, я пошла! - икая проорал баритоном бухой Басс.
-Иди на х.., внучок, и недолго! - ответила перегаром синяя бабка.

Падая и рыгая гематогеном "Bounty", Фёдор с баяном пошёл в сторону чебуречной. Он наяривал на баяне "Freestyler" и непристойно горлопанил. Вдруг Федя упал в грязь и понял, что надо идти к Хезису.

-О, Хез!!! - вдруг крякнул неожиданно Басс, увидев высокого типа, пьющего пиво, но обознался - это был Катехезис, пьющий кефир возле хлебного ларька.
-О, Федул, здоров, - прохрипел Кат, спешно сглатывая кефир, - ты чё это здесь?!
-Да вот гуляю, - ответил Фёдор и cел на баян.
-Чё это у тебя? - улыбаясь спроcил Хезис.
-Баян!!! - заорал пьяный Басс.
-А у меня плейер, - дразнился Катыч, крутя в руке чёрный коробочек, измазанный кефиром.
-Чё ты там слушаешь? - вопросительно прогундосил басом Фёдор.
-Да вот, Bon Jovi, - задумчиво ответил Катехезис.
-Фу, попса! - облошил Jon'a Федя.
-Блин, а ты зачем баян взял, алкоголик! - обидчиво спросил Кат.
-А вот зачем! - сказал опрометчиво Бассыч и врезал "Freestyler" от "Bomfunk MC`s".
-Ништяк!!! - заметил Хез.
-То-то же, - проквакал Федяк и громко зачихал своим кашлющим иканьем сквозь смех и слёзы.
-Ну ладно Бассой, мне в прокат надо успеть, - отчебучил Катех, попивая свой кефирчик, - давай, пока!
-А давай я с тобой пойду, - предложил перегаром Фёдор.
-Да ну, Фёдул, тебя в таком виде не пустят в магаз, - пролепетал Хезис, поглядывая на измазанного по уши Бассыча с баяном.
-Да? Ну тогда давай! - весело взгрустнул Феодор.

Он подумал: - как всё таки прискорбно пить по-чёрному. Пойду-ка я к Болеку. С такими мыслями Нод поплёлся в рваных носках по асфальту (кроссовки он забыл дома по-пьяни) в сторону 16-ти этажек, наяривая на аккордеоне какую-то попсень (что-то типа "Every night in my dreams!"). Зайдя в ближайшую 16-ти этажку, он зачем-то поднялся на 16-тый этаж ползком и от этого забыл куда вообще направлялся. В это время Кат выбирал кассету на вечер. Он размышлял: взять ли ему порнушку или "Шоу Трумана" с Джимом Керри, или уж на худой конец "Цвет ночи". Долго думая, Катях поспрошал девушку-прокатчицу:

-А у Вас "Шоу Трумана" есть?
-Нету.
-А "Цвет ночи"?
-На руках.
-У, чёрт, - огорчился Хезис и про себя загрёб: "Пойду-ка я в железнодорожный".

И с этими мыслями Катехезис огромными шагами вышел из Help'a. Посасывая кефирчик, Кат мирно шёл по темным улицам заполотновской части центрального района, где его так не любили всякие раздолбаи. В наушниках Катика уверенно пел мужик, которого все зовут Jon Bon Jovi (сам он не приходит - инвалид). Федьку подташнивало: гематоген "Kit-Kat" давил вверх, к тому же, дом раскачивался от ветра и укачивал жителей, и Бассыч чувствовал, что сейчас включится reverse. Он поставил свою гармошку возле стены и наклонился за ограду.

-Что за дерьмо!!! - послышалось Хезу впереди около 16-ти этажек. Катыч чуть не подавился кефиром: далеко впереди под 16-ти этажкой орал мужик, облёванный каким-то негодяем. Он так эротично блестел мокрой курткой в слабом свете уличного фонаря, что Хезис чуть не загнулся от возбуждённого ржача.

-Хорошо, что я не попал, - радостно подумал Катях. Вдоволь проблевавшись огурцами, самогоном, Адамовым Яблоком и гематогеном "Alpen Gold", Бассяк развернулся и взял свой грёбаный баян. Гармонь показалась Феде ужасно тяжелой, меха не поддавались.

-Зачем же я так нахрюкался?!? - подумал досадно Фёдор, - да ну этот баян на х..!

Бассыч бросил за борт 16-го этажа свой шарабан, и с высоты 48 метров вниз полетел ржавый радиатор отопления.

-Вон батарея летит, - подумал Ржавый, допивая кефир и глядя в зенит.

-Вон Кат идёт, - подумал Федул увидев далеко внизу Катехезиса, - Лови баян, Хе-ез!!! - громко отморозил Федяй, рыгнув со вкусом гематогена "Tic-Tac". Катях, узнав знакомый голос, попытался поймать батарею, подумав что это всё-таки баян. Ржавый радиатор со звоном ударился о ржавую голову Хеза.

-О, баян! - радостно сказал Феденька, когда развернулся и увидел мирно стоявший возле стены аккордеон брательника.

-Да ну его к японской бабушке! - злостно отчебучил Фёдор и выкинул настоящий баян с балкона 16-го этажа. Гармошка весело просвистев плюхнулась в лужу крови с кефиром, где мирно покоился труп Катяха под звуки Jona Bon Jovi "Ugly".

Перед смертью у Хезиса было полторы секунды на то, чтобы вспомнить все, что он унесёт с собой в могилу. Он не любил спешки и неторопливо подумал о том как он опоздал на свой самый первый в жизни урок в школе потому, что пуговичная ширинка сшитых бабушкой штанов никак не застегивалась. Кат вообще не пошёл бы в тот день на занятия, если бы бабушка из Волгограда не помогла. Потом он вспомнил как будучи в 10-м классе их школьная сборная по баскетболу заняла 3-е место в районе. Хез играл 3-его номера (легкий форвард), и наконец ему вспомнился приезд на дачу с друзьями по поводу поступления в университет.